〈別再剝奪孩子「解決問題」的機會」了〉 每當孩子來問我：「老爸，這件事該怎麼辦？」的時候， 我通常習慣先後問兩句話： 1、「你覺得該怎麼辦？」 2、「能不能克服？」 第一句話的目的是讓他們自己去思考，不過剛開始爸媽要忍得住，別因為心軟急著給答案。 第二句話通常是在他們思考或者執行之後，會再回來提出下一階段的疑問，同樣的，我會繼續引導他們「練習去解決」。 父母和主管真正的可貴，在於「引導」孩子練習解決問題，培養他一生必備的「解題能力」， 而非「急著幫忙」解決孩子問題。
〈禮貌的教養〉 這幾天在路上，分別「碰到」兩個大約8～10歲的小男孩， 一個小男孩碰到了我，低頭說聲對不起。 另一個小男孩碰到了我，抬頭瞪了我一眼。 禮貌的觀念似乎逐漸在淡薄中， 有無禮貌其實很容易分辨， 有禮貌的人，多半要求自己， 沒禮貌的人，通常責怪別人。 禮貌的要求，雖逐漸淡然， 良好的教養，仍一直流傳。
〈教養的責任〉 教養，是一種責任。 如果你說讓小孩自己決定， 就要確保自己不會後悔。 如果你說別给小孩太大壓力， 就要相信他們能夠自己前進。 說說容易， 承擔後果難。
〈訓練小孩容易？還是訓練動物容易？〉 日本旅遊，在神戶動物王國的鳥類表演秀，有很深的體會。 大量的訓練容易，願意聽話照做才是難題。 (我們也常常「大量訓練」小孩，但是成效往往不佳) 真正的重點有二： 1、「了解對方真正需求」： 2、「委婉而堅定」的持續下去： 動物如果教不會， 真的不行大不了換一隻。 那小孩呢？
〈父母你的底線，容易棄守嗎？〉 在日本的行程看到一位大約五歲的小女生不吃飯，，對著父母發脾氣： 「我不管，我就是要喝飲料」 父母起初不依，好說歹說，小女孩就是不願聽。 父母親無法，只好順從去買了一罐飲料給她。 在一旁的我極為感嘆，父母剛開始「堅定了」，為什麼不能堅守底線，繼續「委婉而堅定」下去。 「小孩不是多堅持要做某些事情，而是他知道堅持也不會被打，如果多堅持一下就會贏。」 兩個兒子看到同樣情形，我問他們：「還記不記得如果當初你們這樣，我會怎麼辦？」 小的笑著說：「為了活命，我們還是會先把飯吃完。」 大的回答：「我們知道你的底線大概在哪裡，時間久了就不會做無謂的掙扎。」 「委婉而堅定」是「建立威信」該做的第一件事， 別怪小孩一直逾越你的底線， 真正的原因是， 「你不斷地放棄自己的底線」
〈多增加父母與小孩之間的「關鍵時刻」〉 從小到大，我們一定有和父母的某個「關鍵時刻」， 某個出遊的情景， 某個吃飯的畫面， 在某個瞬間，某個過程， 你的印象會特別清晰， 一輩子永難忘懷， 這就是「關鍵時刻」。 設法多增加和父母或子女之間的「關鍵時刻」吧， 這是永遠無可取代的價值。
〈培養一生都需要的「應變力」〉 有人問大前研一說：「如果要培養你的孩子具備一種能力，你會選哪一種？」 大前研一回答：「應變力」。 可是，「應變力」該如何形成？ 每個人一生當中， 可能要解決10000個大小問題。 在解決問題的過程中， 不斷地培養自己的「解題應變力」。 通常「應變力」和「解題經驗值」是成正比的， 想要培養高度的「應變力」，最好的三個方法是： 1、絕對不逃避任何自己遭遇的問題（因為那正是上天給你的磨練） 2、解決過程中，絕不能放棄（放棄，就認輸了) 3、做完每一題後，永遠去思考，是否有更好的解決方法？
〈父母應避免「自以為是的愛」〉 許多父母認為， 我給了所有的愛， 為什麼孩子仍然不領情。 其實， 爸媽所給的愛， 表面上衣食無缺、應有盡有， 卻總是站在「自己的立場」， 沒有打進子女的內心深處。 反而淪為「自以為是的愛」。 請切記， 「物質的完整享受」絕對不是子女最需要的， 只有精神層面的真正關懷， 「少說多聽」，「尊重」而不「放縱」孩子的想法， 「陪著」孩子去做他「真正喜歡的事」， 才是孩子要的愛。
〈新舊世代的省思〉 大人是不是總是覺得年輕人 動不動就放棄？ 並且對周遭其他人不太關心？ 原因之一是， 大人總是捨不得自己的孩子受苦， 凡事都會幫孩子都準備好。 但從今天開始， 讓他們學習承擔家務、關心家人， 讓自己的孩子培養「責任感」和「同理心」吧！ 而給年輕世代的建議是， 學習開始擔當責任， 當有人問說：「誰可以幫我做這件事呢？」 主動舉起手來， 當你付出越多， 同樣的學習成長也越多。
〈小錯不補救，恐釀成大錯〉 昨晚十點左右，有以前的學生A告訴我在某捷運等車時被BB彈攻擊，半小時後嫌犯抓到了，竟然是兩個國中生。 我最大的疑惑是：「晚上十點多為什麼國中生還留連在外，家中的態度如何？」 警方問A要不要提告，我建議要，目的不在於報復，而在於： 1、 至少父母會加強管教，避免深夜行為不當。 2、小孩會知道這樣是不對的，有所警惕。 3、學校會知道訊息，避免事端擴大。 4、警方也不會輕放，會依法處理，送上少年法庭(至少會被訓斥一番)。 最重要的是： 5、避免當事人向周遭同學「英雄式的宣傳」，造成更多仿效。 寬容不是不行， 但是縱放若可能造成更大災害， 就要立刻「機會教育」， 避免「小愛」造成「大害」。
〈避免憾事從家庭教育開始〉 憾事要變少， 重點不只在警察要變多， 不只在法律要規定多少， 也不只在學校的守衛要多好， 以上都只是治標。 治標不如治本， 最有效的方法， 在於每個家庭都需要負起最基本的責任， 將自己的小孩教好， 再去影響更多的小孩。 教養教養， 不能只有「養育」而不「教導」， 別再以「愛」為藉口， 養出游手好閒的小孩， 別再毫無止境的放手縱容。 別再以「愛」為藉口， 養出不受控制的小孩了。 家庭教育， 是父母無可迴避的責任。
〈別再剝奪年輕人「承受壓力」的機會了〉 現在的主管常常抱怨年輕人「缺乏抗壓力」 鏡頭轉向家庭，你會發現： 年輕人從小就沒有「承受壓力」的機會， 因為壓力=承受的事/個人承受能力。 我們幾乎看不到小朋友承受壓力的機會， 父母只要看到小孩的： 書包太重，便搶著背書包。 功課太多，便急著寫聯絡簿。 事情太難，便搶著協助解決。 一遇到困難，父母一肩扛起。 表面上是給小孩一個「舒適的成長環境」， 事實上卻變成無法承受風雨的「溫室花朵」。 小孩即使是 再好的千里馬，也覺得自己跑不快。 再強健的力士，也覺得自己舉不重。 再雄壯的老鷹，也覺得自己飛不高。 久而久之，自然無法「承受壓力」， 不是不能承受， 而是「不知道自己其實能夠承受」。
〈教養的天秤〉 作父母的請記得， 不管我們多寵小孩， 在教養天秤的兩端， 一端是「愛」， 一端是「紀律」。 給子女很多愛， 那沒什麼稀奇， 同時要求紀律， 兩端兼顧，才是好父母。
〈別再剝奪年輕人「面對危機」的機會了〉 現在的主管常常抱怨， 年輕人「缺乏應變＆處理危機能力」 鏡頭轉向家庭，你會發現： 從小開始，父母駕馭了一切， 張開了保護傘，將小朋友置於「絕對安全」的範圍內。 例如： 在路上行走時，會緊緊的牽著小朋友的手。 不准小孩靠近任何可能危險的地方。 急忙的將小朋友周遭的一切都打點的完美無瑕。 只要小朋友停下來不知道該怎麼辦，就立刻毫無條件的把後續完成。 隨時明快的指示下一步該怎麼做。 不給孩子有吃苦的機會。 一直讓孩子享受最好的。 這樣的情形長久下來， 小朋友自然「毫無應變能力」， 因為他根本沒有「面對危機的機會」啊！ 不然就會產生「事情其實很容易」、「我一定OK的」檢查價值觀。 因為他「根本沒有機會」碰到「困難的事情」！
〈十句最常見的「親子對話」〉 你有沒有發現， 許多父母忙碌了一天回到家後， 和小孩最常說的， 竟然只有下列十句話： 「吃過飯沒？」 「快去洗澡！」 「功課寫完沒？」 「今天考幾分？」 「為什麼沒有一百？」 「聯絡簿拿出來簽！」 「書包整理好了沒？」 「不要再玩電腦了！」 「不要再玩手機了！」 「去睡覺！」 有沒有很熟悉？ 以上只能算是「例行性親子對話」 談不上「親子關係」！ 親子的互動需要設計， 它不會自然產生！ 有互動， 小孩才能受到父母的愛！
〈幫小孩「贏得一生貴人的籌碼〉 前兩天中午買星巴克時， 一位在櫃檯排隊的大學女生往後退不小心撞到我， 趕緊說了：「對不起」 我往旁邊閃的時候，她竟然也往同一邊移動又撞到我。 有點糗一連說了四五次「不好意思」「對不起」「不好意思」。 我也一直微笑回覆她：「沒關係」。 三個強烈的心得： 1、好有教養的小女孩，現在這麼有禮貌的年輕人真的太少了。 2、我相信他的爸媽一定花了些心思，這個小女生現在才能表現出良好的教養。 3、爸媽真的有在教，才是小孩「贏得一生貴人的籌碼」。
〈別再讓年輕人「沒有禮貌」了〉 現在的主管常常抱怨， 年輕人「沒有禮貌」＆「缺乏倫理觀念」。 鏡頭轉向家庭，你會發現： 早上起床時， 是父母向小孩子說「早安」。 回到家時， 是父母向小孩子說：「我回來了」。 父母煮完飯時， 跟小孩子說：「你們先吃吧」。 父母跟小朋友使用東西衝突時， 會跟小孩子說：「你們先用吧」。 小孩出門不想叫人時， 多少爸媽視若無睹！ 小孩在外大聲喧嘩時， 多少爸媽視若無睹！ 小孩撞到或欺負別人時， 多少爸媽視若無睹！ 以上的種種， 都造成小孩認為 「我這樣是應該的」， 「也沒有什麼不對」。 久而久之， 倫理觀念當然逐漸淡薄， 沒有禮貌也理所當然。 其實不完全該怪年輕人， 真正的問題出在： 小孩一直「被默許不正確的價值觀，甚至沒有被導正的機會。」
〈別再跟孩子說「快來幫忙」了〉 現在的主管常常抱怨， 年輕人「缺乏團隊能力」。 鏡頭轉向家庭，你會發現： 父母總習慣說： 「去幫忙拿碗筷，準備吃飯。」 「去巷口幫忙媽媽買醬油。」 「去幫忙教弟弟寫功課。」 「爸爸提太多東西，去幫忙拿一下。」 「能不能晚點寫功課，先幫忙媽媽一下？」 聽著聽著， 孩子總認為是「幫忙」大人做事， 自然習慣「置身於度外」， 覺得不出力是應該的， 「幫忙」是我多做的， 大人應該要稱讚我。 孩子們欠缺一個觀念的植入： 家庭就是一個「團隊」， 每個人都該盡一份自己的力量， 沒有人應該「幫忙」別人， 因為家是我們每個人的。 長大或進入社會之後， 要怎麼覺得「團隊是重要的呢？」
〈「教養」是父母不容推辭的義務〉 現在的主管常常抱怨， 年輕人「缺乏禮貌和教養」。 鏡頭轉向家庭，你會發現： 當小孩犯錯時， 父母會說：「沒關係，長大就會懂了。」 當小孩不跟長輩打招呼時， 父母會說：「沒關係，不想叫人就不要勉強他們吧。」 當小孩打斷大人談話時， 父母不會責怪他們，反而會說：「怎麼啦，寶貝有什麼事？」 當小孩在餐廳聲音太大影響旁人時，父母非但不制止，反而在別人提醒時，父母還會跳出來護短說：「這是他的自由」 請問， 這樣的小孩在長大的過程中， 如何學會「禮貌和教養」。 禮貌，是人與人互相之間最基本尊重。教養，是父母無法推辭的責任。 假如有一天， 你的小孩因此而吃了大虧， 這難道是父母希望的嗎？
〈別再幫年輕人「善後」了〉 現在的主管常常抱怨， 年輕人「缺乏責任感」。 鏡頭轉向家庭，你會發現： 1、小孩的事一無法完成，大人會立刻「不待召喚」的幫忙補完成。 2、家中的「最後一件事情責任」 (例如：鎖門、關燈、整理) 幾乎都是大人完成的。 3、爸媽永遠會說：「家?的事你都不用管，專心把書念好就好。」 4、小孩的「功課寫不完」、「作業忘了帶」、「早上起不來」幾乎都是父母協助善後，甚至不予責怪。 孩子從小就沒有「把事情全部完成」的責任感， 也不認為「把事情完成」是必要的， 長大之後， 自然「缺乏責任感」。
〈別剝奪年輕人「解決問題的機會」〉 現在的主管常常抱怨， 年輕人沒有缺乏「解決問題的能力」。 鏡頭轉向家庭， 你會發現， 許多小孩從小就沒有解決問題的「機會」， 任何問題，只要喊一聲， 就會有「神力女超人」和 「鋼鐵人」急著跳出來解決， 長大之後， 自然缺乏「解決問題的能力」。
〈以為是愛 其實是礙〉 一帆風順的生活， 只換來不會「解決問題」的小孩。 衣食無缺的環境， 只換來不會「感恩在心」的小孩。 百依百順的呵護， 只換來不會「尊重長上」的小孩。 大人不要給自以為是的愛， 其實卻換來小孩成長學習的障礙。
〈記憶中的「關鍵時刻」〉 小朋友終將長大， 然而， 在記憶中， 總會有段和父母相處的「關鍵時刻」， 長大後， 將永遠深藏腦海。 不知在何時，不知在何處。 總之， 就在從小到大相處的某一個剎那間。
〈天下父母心〉 現在的父母，有些辛苦。 孩子小時候，擔心身體長不好， 孩子長大後，擔心工作找不好！ 明明畢業了， 卻難以就業。 把子女的工作， 看成比自己的工作還重要， 這就是～天下父母心。